Por favor, salvem a professorinha....

Esse post é em homenagem à minha Professora de Alemão, aquela que sempre atrasa entre 15 segundos e 2 minutos para começar a aula. Porém, hoje minha inestimável tutora dos conhecimentos germânicos se redimiu dos pecados até então cometidos. Segue o fato ocorrido a menos de sessenta ciclos do segundo ponteiro mais rápido de um relógio comum no uso civil e mundano:

Estávamos eu e minha gloriosa professorinha readaptando os textos de Martinho Lutero do alemão arcaico para o moderno. Entremeio a ferrenhas discussões ideológicas e neologísticas, o trabalho prosseguia consistentemente e, por meio desse frutífero intercâmbio de informações, alcançávamos nossas ambições de conhecimento.
De repente, sem nenhum aviso prévio, chegou o meu algoz, dizendo inúmeras palavras em um alemão de baixíssimo escalão. Eu, criado num meio erudito, só entendia que algo estava errado com minha mochila. A santíssima professora permaneceu calada, apenas analisando seu futuro adversário. Retirei-me com a bolsa e guardei-a em seu devido lugar. Voltamos à nossa investigação histórica por cerca de 10 minutos. Havia acabado o nosso tempo.
Imediatamente após arrumar seus pertences - poucos, mas com valores sentimentais inestimáveis - minha salvadora se pôs à frente do desprezível senhor. Descrevo agora como ocorreu a conversa nos seus mínimos detalhes:

-EEEEEEEEEEEPPPPPPPAAAA!!!! Escuta aqui tambureti di puta baxa! Oc ta achanu qui é quem cumpadi? Tu num mexi cum cria minha bacana, qui oc ta pirdidu! Eu rodu a galinha preta, botu teu nome na boca du sapu, custuru e dô pru gavião cume!!!

-Dircupa sinhá, issu num vai mar acunticê! É qui eu sô corno, meu fi é baitola, minha fia tá prenha pela tirceira veiz dum traficantizim di crack. Só num mi matu pa disgracenta da Neuza num recebê apusento du guverno nars minhas custas e gastá com aquele bombadão fedorento que tá traçanu ela. Eu tarra num dia mei ruim hoji, dircupa memu.

- Tá bão... agora abaxa a cabeça, vira as costa e vai embora andanu numa perna só, iguali o saçi nego. Num oia pra trar naum qui eu ti picu nocê u pau!

-CHUUUUUUUUUPPPPPPPPAAAAA!!!! - pensei.

Fds de Snowboard em Liberec Rep. Tcheca

Check list:

• Meias pretas de tiozão OK!
• Ipod para entretenimento pessoal OK!
• Relógio para... sei lá OK!
• Celular para não usar, por que não tenho crédito OK!
• Passaporte para não ser preso como indigente e ser tracando num porão tcheco OK!
• Tôca pra deixa o côco quente OK!
• Par de cuecas, nunca se sabe quando vem um peidinho molhado OK!
• Luvas para não estragar as unhas recém feitas OK!
• Toalha para banhar OK!
• Desfedorante e sabão para descatingar OK!
• Chocolate para ficar na pilha o dia todo OK!
  
• Camisa do semi-deus Chuck Norris para inspiração, com os seguintes dizeres em tcheco: Eu ganhei o Tour de France em uma bicicleta ergométrica. OK!
  
• Carteira, com dinheiro, importante lembrar desse detalhe OK!
  
• Calça impermeável para não molhar o popô quando cair na neve - não vão ser poucas vezes OK!
  
• Calça e camisa x-termo, coisa de profissional OK!
  
• Cachecol, presente da Vovó OK!
  
• Jaqueta imperemável, tipo Felipe Massa nos alpes italianos com a galera da Ferrari OK!
  
• Óculos escuro para MARRA OK!
  
• Snowbord set + Boots para dar SHOW OK!

obs.: não está na foto, mas é claro que já estão prontos o sete "pãos com mortandela". Eu saio da farofa, mas a farofa não sai de mim.

obs.2: empolguei com foto de objetos.

Revanche do Cagado de Urubu - Deutschland bis 9.12.

Chupa Urubu com mira anal à laser!
Banhei com sal grosso no mijo de minim novo e rebolei no mato a zica!
Oficialmente até Dezembro na Alemanha!
Germany until December!
Deutschland bis Dezember!

ps.: E ainda to lindão na foto!

Epopéia de um Cagado de Urubu

Esse é um post para contar meu glorioso dia de hoje. Quando vocês lerem alguma frase entre aspas, quer dizer o meu pesamento no exato momento que a merda aconteceu.
Barriga, dessa você vai gostar.

Acordei depois que o dispertador tocou 4x, então liguei a luz sob minha cabeça para me foçar a acordar. Resultado, coloquei a mão atrás da cabeça e sonhei que estava na praia, 20min atrasado no trabalho. Fui tomar leite com sucrilhos, o leite tava a azedo e cortei a mão tentendo descascar um kiwi.

Cheguei no trabalho, comecei a mexer na modelagem que tinha começado ontem, terminei o serviço em 30 minutos "Sou foda...hehehe". O chefe achou legal, mas queria mudar algumas coisas. Mudei, mas fudeu a modelagem toda, fiquei mais de hora tentando achar como concertar, até que desisti e comecei tudo de novo. 2 horas depois, faltando pouco mais de 3 linhas pra terminar a modelagem, o trem zica denovo. A merda do CFX DesignModeler não tem Ctrl+Z para tudo que você faz! Resumindo, começo o trabalho de novo. Com 30 minutos, da um pau que nem os professores sabem o que é "PUTA QUE PARIU! NÃO MEXO MAIS NESSA MERDA".

Resolvi ir almoçar pra não correr o risco de jogar o computador pela janela e perder meu emprego. Cheguei, escolhi um prato com carne e arroz, na hora de pagar não tinha saldo suficiente no meu cartão do restaurante. Dei 5EUR pra mulher e fiquei com a gloriosa moedinha de 1EUR no bolso, só ela - em outro post explico porque ela é tão valiosa. A carne não tinha gosto e o arroz era duro igual milho seco. Sai do Mensa e fui tirar umas cópias que estavam no meu cartão SD, primeiro errei o caminho em um quarteirão, depois, claro, o pc da loja não lia o SD. Com muito custo e mais de 20min consegui imprimir, não queria gastar a gloriosa, mas, claro, a loja não aceitava cartão de crédito pra 0,40EUR.

Voltei para o escritório, onde comecei o trabalho todo do zero, mas dessa vez terminei TUDO, exatamente as 15hrs. Até aqui, na de muito grave, até aqui....

Fui pegar o Tram. Aqui não tem catraca, você compra o ticket e de vez enquando aparece alguém cobrando ele. Em um mês que eu tô aqui me cobraram 3x, das quais uma ontem e outra hoje. A merda é que meu ticket venceu ontem. Eu entrei no Tram tinha um cara do meu lado, eu ia andar 2 estações até o caixa eletrônico pra comprar a inhaca do ticket, mas o infeliz era da fiscalização me pegou no pulo! Quando eu vi o cartão da DVB (empresa de transporte) "Vei, cadê o Serginho malandro?", o cara ficou me olhando "Rodei igual Beyblade". O cara pegou meus documentos, meu cartão e desceu comigo na parada. A multa é de 40EUR, nessa altura do campeonato eu já tava querendo chorar, mas ai ele olha e fala "Como é sua primeira vez sem o ticket, é 10EUR", se não fosse tão gay eu dava até um pulo. O camarada me acompanhou até a caixa e eu paguei ele.

Primeira coisa que eu fiz foi comprar outra CARNIÇA de ticket mensal. Coloquei uma nota de 50EUR e a maquina me devolveu 13EUR em moeda!!!! Pelo menos peguei uma gloriosa de volta. Continuei viagem até a Postplaz, de lá fui ao Dep. de Estrangeiros pra prorrogar meu visto. Entro na lugar e tem um veio muito loco gritando com a parede "Mal presságio...". Peguei a senha 327, a mais alta que tinha sido chamada foi a 048 "Fodeu!". Chegou mais uma galerinha depois de mim, dentre eles uma anã chinesa "Muito mal presságio....", e todos foram atendidos na minha frente, a senha pra letra T tava meio zuada. "Vou pegar outra letra e foda-se, tô igual ótario aqui". Quando eu levanto pra pegar a senha, sou chamado.

Se fosse qualquer outro dia, meus papéis seriam aceitos, mas hoje não. Ia faltar alguma coisa. Eu não levei o contrato do apartamento, por que no mesmo local eu me registrei como morador e levei o papel do registro. Tinha o meu endreço na tela do computador, mas não, ela queria o contrato e porcaria do lugar só ia abrir denovo na quinta feira. Fui correndo pra estação, pra esperar o Tram resolvi comprar um lanche, achei que era 1,75EUR, mas me cobraram 2,50EUR. Atravessei a rua comendo e mordi a boca. O único lugar vago no trem era do lado da mãe do Ozzy Osborne. Viajando em como meu dia tava uma merda, quase perco a estação, na saída desesperada a porta do Tram fecha bem no meu peito.

Chego em casa e econtro meu vizinho, um alemão de 2,30m de altura que fica perguntando se conhecia uma loja de cosméticos. "Do jeito que tá hoje, eu não faço favor pra esse branquelo nem a pau". Desconversei e saí correndo, eu tinha menos de 40 minutos pra chegar lá e eram pelo menos 20minutos no TRAM. O elevador, do 15º ao 1º andar, parou 8x e entrou pelo menos 2 chineses a cada parada.

O resto foi tranquilo, levei os papéis, a mulher aceitou "Deus existe! A zica passou!!!". Claro que não passou, voltei na padaria e comprei 3 pães e um biscoitão. Sentando esperando o Tram de volta, um viado dum mulequinho olhou tanto pro cocoito que ele caiu no chão praticamente inteiro " VOU MATAR ESSE ANÃO!!!!". Mas a mãe dele estava do lado, então não rolou.

Agora estou em casa e não pretendo sair por questões de segurança.

SCHLECHT WIE SCHEIßE!

Domingo

Acordar, durmir, acordar, barbear, correr, esperar, balaio, esperar, comprimentar, balaio, comprimentar, andar, comprimentar, prosear, capirinha, weissbier, prosear, caipirinha, comprimentar, prosear, feiojada, feijoada, feijoada, laranja, morgar, prosear, mogarrrrrrrr, parabéns, bolo e sorvete, rir, truco (Zé Nego domina novamente), correr, balaio, aspirar banheiro, lavar banheiro, dobrar 1000 roupas, organizar, arrumar, ajeitar, aspirar quarto, banhar, blogar, comer? Prosear, ler e bodar!

GUT WIE KOKOS!!!!!

Higiene

Hoje faz um mês que estou na Alemanha, entao, para comemorar, o assunto mais interessante: Higiene.

Sim, a galera aqui é porquinha e vou citar alguns exemplos:

-> Para o alemao nao há necessidade nenhuma de se esfregar a lousa suja, basta aguar o prato numa pia com água e sabao que o mesmo estará limpo.

-> Roupa de cama pode ser usada sem problema algum por mais de 2 mêses.

-> O piso do banheiro é preto, você nao pode sentir nojo do que você nao vê.
-> Duchinha higiênica no banheiro? Bidê? Isso é quase piada ao ser dito a um alemao. Acustume-se novamente papelao rasga toba!

-> Quando algum alemao te vê escovando os dentes depois do almoco, primeiro ele ri, depois te pergunta se você tem alguma doenca na gengiva.

-> Nao existem vassouras na Alemanha, só quelas escovinhas pequenas que vem com a pazinha.

-> Ziran, eu ainda nao descubri se as mulheres aqui sao realmente cabeludas - pernas e axilas. Com uma temperatura média de -1°C, é difícil achar alguém na rua de blusa regata e shorts. Essa fica pro verao.

-> Se auto defumar aqui é muito simples, fácil e até de graca. Basta você entrar em um bar pequeno no inverno, quando as janelas estao fechadas, em menos de 10 minutos até sua cueca estará fedendo à fumaca, já que todo mundo fuma em ambiente fechado.

Dados esses problemas, no geral, o pessoal nao fede, o que já é muito bom.

Quem tiver alguma coisa a acrescentar nessa lista, por favor insira nos comentários.

Último detalhe, aqui em Dresden tem o museu alemao da higiene, ainda nao tive a oportunidade de ir, mas vai ser interessante.

ps.: como se percebe, meu teclado nao tem cidilha nem til (assim que escreve?).


foto: http://www.fotolog.com/maravilha1/94172932

Educação

Prólogo:
Entendam por "Bruruuuuuucchhhh" como uma onomatopéia do som de alguém limpando o nariz, como essa bistekinha ao lado.

Aqui se começa um diálogo assim:
-"Bruruuuuuucchhhh" Guten Tag, wie geht's? (então o cara estende a mão).

Você senta no MENSA (bandeijão daqui) e o lugar a sua frente está vago. Um alemão, macho ou fêmea, vai sentar lá e "Bruruuuuuucchhhh" em cima do seu prato e do dele. Vai colocar o lenço de pano no bolso, o mesmo a quase 2 semanas, e te desejar um bom apetite.

Não interessa onde, nem quem e nem quando o "Bruruuuuuucchhhh" estará sempre presente em seu cotidiano.